从中国的家庭教育来说，父母对于子女的爱护各有千秋，有宠爱的，有溺爱的，有严厉的，有温情的，也有恰到好处的。比如说，孩子的需求最大化满足，也有父母自己省吃俭用而对孩子的开销用度却一应大方，这样就不是对孩子真正的爱护，而是一种保护，一种溺爱。

每个孩子，都需要被看到

父母需要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的关系。在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。

弗洛伊德的书中曾写过这样一个故事：一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”没有回应，孩子就好像生活在黑暗之中，什么也看不见；有回应，就有了光，孩子感受到父母的爱与温暖。

尤其是现在大多数都是二孩家庭，家长们大多容易忽视老大的感受，把精力放在老二身上，特别是当俩人出现矛盾时，不论对错家长们总是会说：“你是哥哥（姐姐），要让着弟弟妹妹。”孩子终究是孩子，这样的话说多了只会让他们增加对弟弟妹妹的恨意。家长只有看到每一个孩子的闪光点，才能让孩子感受到自己的存在，才能造就一个良好的亲子关系，拥有和谐的家庭氛围。

重塑边界感

“我快要窒息了！父母毁了我的生活。”父母们的自以为是，常常让他们忽略了孩子内心深处的呐喊。以爱为名的控制，看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们不断地逃离。最可怕的是，这种无形地控制任意流动，最后蔓延到孩子生命的每个角落，酿成人生的苦酒。父母对孩子浓度超标的爱，终究会变成害。过度的控制，让孩子失去了独立思考与成长的机会，更难以培养他们挑战未来的能力，最终成为附庸在父母身上的巨婴。心理学家李雪曾说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制不透风，孩子实际上已经精神死亡。”孩子们需要的从来不是掌控，而是父母心里有分寸，学会适时放手。有时候，父母思维稍微转变，改变的就是孩子的一生。

建立边界的时候，首先要尊重自己的感受，就是在舒适的范围内自己可以接受的，同时也要看到孩子目前的能力以及能够承担的责任，不能过高或者过低的看待孩子的能力，以及让孩子过多或过少的承担责任。当然我们的边界也不能伤害周围的人和环境。只要符合这样的条件，我们的边界就是可行的。其次，问一下自己，是为了满足自己的需要还是为了满足孩子的需要？很多时候，父母都是为了满足自己的自恋需求，或者缓解自己的焦虑，或者为了自己的面子而去过度地管教孩子，为孩子安排好一切。

建立孩子心理边界的三个具体做法：

（1）尊重孩子的情绪和感受，允许孩子表达情绪；

（2）允许孩子有自己的选择；

（3）让孩子为自己的行为负责任。

愿每个父母都可以分清爱的边界，从容不迫地放手，让孩子在松弛有度的爱中，自由生长。